ОЙ

Как мне сейчас хорошо-то это просто нереально...нет времени на рассказы...
Будет пост о прошедшем времени с последней записи...столько нового...
Вообщем самое главное что II часть дневника я на *у* закрываю и
открываю совершенно новую страничку в своей жизни,намного лучшую
всех предыдущих,не имеющею ничего общего с ними,со своей страстью,
любовью,волнением и тд нет слов чтобы описать это скоро все все узнают...
Похоже я попал в Утопию=)))

---

Привет всем

Скоро будут очень возбуждающие постики=)))Хехехеййй С НОВЫМ ГОДОМ ВСЕХ!!!

---

Выходные...Очень много мыслей и слов,но ничего не изменишь словами...
На острове я уже 2 месяца и теперь я не знаю как мне быть...
Возвращаться,оставаться,что делать...Хочется и чтобы поезд не совсем
уехал,и чтобы было потом на что жить и прилично зарабатывать...Мне все
говорят:все будет хорошо!!!Ну конечно же все будет хорошо,только если
я уеду через 2 года в англию,то мне кажется совершенно точно,что мы с
ней вместе не будем...Я заглядывал в будущее,строил разные варианты,
планы,но без жертв не получается...или ты жертвуешь баблом ради чувств,
или наоборот-чувствами ради бабла,но потом все равно это бабло
потребуется,без него никак...и она...вообще не понимаю я вас,баб,ну хоть
убейте...ну нахер надо было так делать??Буквально все произошло очень
быстро,а когда я очнулся,письмо директору местной школы уже было
написано и процесс стал необратим...ну ты и наломала дровишек...ладно...
о другом...Интересно:если кто читал меня раньше,должен помнить первую
часть дневника,в которой я пишу много приятных слов и так далее...с этой
девушкой я ни разу в жизни не виделся,все что у меня было это фотки,да
и то наверное не ее,а буквально вчера я узнал,что это совершенно другой
человек,не тот,за которого себя выдавал...Я потратил несколько месяцев
своей жизни в пустую...Единственное чему я научился это-не доверяй
женщинам до свадьбы...все остальное-такая херня,просто ничего.
Но я не до конца выучил этот урок,и вновь доверился женщине,которая мной
сманипулировала ну в самый неподходящий момент...я же тебе доверял как
близкому человеку...С этого момента все будет так,как я сказал,нравится
вам это или нет мне посрать...Это не значит,что я не буду прислушиваться
к другим,нет,буду,но отныне делать я буду все по своему и если мне захочется
я даже крышку от унитаза спускать не буду...Больнее всего в этой ситуации
то,что человек,которого ты любишь и знаешь что он сам к тебе неровно дышит,
отвергает тебя по непонятным причинам...и даже видеть меня не особо желает...
Вы все надеетесь,что через некоторое время все будет хорошо и никола найдет
себе девушку...но вы ошибаетесь,я не смогу быть с другой...когда я говорил
досвидос в первой части,я знал что через 2 недели я ее забуду как страшный
сон.Вообще в первой части я не испытывал и сотой доли того,чего испытываю
сейчас,хотя слова могут повторяться я не слежу...а в этом случае...я не знаю...
как и че...остается ждать.

---

Пишу в блокнотик...сейчас день 19 октября...сегодня я в школу не
ходил из-за того,что у нас экскурсия в горы...я не пошел как и ряд
других умных людей...хотя...нечего будет вспомнить потом?мне и
так секоса достаточно=))вместо этого я пошел с папкой в город,мы
были в банке,завтракали,он побрился в цирюльне(блин на 10 лет
моложе сразу)и прогулялись по магазинам...любит меня,папка мой...
Вчера в школе по математике по второму тесту получил 96%...глупые
ошибки...по политике-2 оценки...А и В=))по физике одна-А...в школе
вообще хорошо все...у меня такое ощущение,что я попал в армию...
вот у меня значит есть казармы как у всех,по субботам только дискачи...
отношусь у этому нормально...папка очень любит Кипр...да,но это
потому что ему 51 и он тут редко,так,проездом...а мне 16,я здесь живу и
я поактивнее буду=))2 года "армии",потом 3 года в англии...буду
бакалавром...не знаю буду ли делать MBA,наверное тогда у меня другие
вопросы и проблемы будут...так что мастерс попозже сделаю...а вообще
хочется поскорее закончить вопрос с учебой,хочется уже на работу,
жить с любимой женщиной,иметь машину...хочу чтобы она меня ждала
дома,когда же я приеду=))я приезжаю,она меня встречает,целует,обнимает...
Я готовлю(да да,именно я,только я без вариантов и не обсуждается)что-
нибудь вкусненькое,мы ужинаем,пьем вино,нам хорошо,романтика...эх мечты=))
Вчера ей звоню-не отвечает...занята...дела...не до меня...а я уже не обижаюсь,
так,привык...СеМеСесочку ей написал,в ответ холодное и тебе спокойной ночи,
тут Коленька не выдержал и сказал я ей что заебал меня этот постоянный
холодок,а она мне тоже самое говорит,я фигею...просто и мне сейчас тяжело,
и ей сейчас тяжело,так что немного повздорили...щас играем в игру,называется
молчанка-кто первый заговорит-проиграл...хихи...Я заходил 3 дня назад в асю-
ее нет,заходил позавчера-ее нет,заходил сегодня-ее нет...ну что мне еще делать?
Я не могу когда мне захочется,слышишь???У меня нет такой возможности...пока
что...А знаешь,я кое-что понял...кое-что очень важное,а именно на пальцах
объясняя:Возраст-это всего лишь числа...16,18,23,44,51-это всего лишь числа...
возраст значения не имеет...пословица "Любви все возрасты покорны"
абсолютно правдива...но она не учла одну маааленькую тонкость...Что на самом
деле имеет значение...СТАТУС...статус...против этого не попрешь,так что в некотором
смысле коленька пытается прыгнуть выше головы...ну разве не в этом секс??=)))
И вообще,решил жить неразделимо с таким понятием,как страсть...страсть...страсть=)))
Заглядывая в будущее,мы его меняем (с)...
Ай да Лукич,ай да сукин сын!!!=)))

@настроение: very horny baby=)))

---

Может мне показалось,но меня снова читают...как раньше))
За то время,пока не писал,произошло много интересных вещей...
меня назвали “просто охотником”,я получил 80% по физике,побывал
на самом лучшем дискаче в моей жизни,впервые за долгое время
проиграл в теннис Джорджу,побывал у родственников,которые
сейчас отдыхают в нашей квартире...по порядку...про охотника...
охотник-человек,не способный испытывать чувство любви,общается
с девушками ради похоти...полная противоположность мне...не будем
об этом,человек,который меня так назвал,сказал,что больше так не
считает(хотя он до сих пор в этом убежден)и тема закрыта...теннис-
то ли день у меня был плохой то ли еще что-то...вообщем первые два
сета он выиграл,но в третьем я его сделал напоследок=))сразу после
этого я пошел на лучший дискач в своей жизни в клуб Basement...
сидеть было негде...людей тьма...хз сколько часов я провел на ногах,
танцуя...сначала был транс,часа 3,потом R’n’B...вообщем вышел я
где-то в 4.30,дома был в 5.00=))придя домой,я осознал насколько я
воняю на табак...весь я,просто весь,даже между пальцев=))че там
говорить о майке и джинсе...80% по физике свалились на меня как
билет эконом класса в москву для провинциалки...теперь про нее...
не знаю что случилось...но что-то случилось...давно пора менять правила
игры...я почти уверен,что если бы я не звонил,скажем,неделю,она бы
даже смс не послала...но бабы дуры и все мужики козлы против этого
не попрешь=))теперь о моих снах...за это время 2 сна я записал как
только проснулся,так что просто перепишу их сюда:
1.Во сне я видел 2ух совершенно голых людей(М и Ж).Был дождь.Им
было очень плохо.Особенно мужчине,от безисходности он сидел на
тротуаре,закрыв ладонями лицо...женщина сидела рядом с ним и
смотрела на него...они любили друг друга...по-настоящему...
2(полная противоположность 1).Во сне я лежал на кровати с ней,мы
тискались,обнимались и целовались очень с чувством...не хотелось
просыпаться...никогда...
Очень скучаю по всем...

---

Извините,у меня нет слов...одни шипящие...она оставила меня
без текста...материться нет смысла,но хочется в разы больше,
чем в предыдущей записи...сентябрь незаметно пролетел...
сегодня к нам в школу приходил монах...нас всех вывели на
главную площадь школы и он читал молитву минут 20...на
греческом...вот не скажу,что было интересно...после этого
он освятил каждый кабинет...также сегодня я сдал листочек,
на котором отметил какие экзамены буду брать в январе...
1 по математике,2 по физике и 1 по экономике...На Кипре
1 октября какой-то праздник,так что в понедельник я не
учусь...что означает не считая сегодня у меня 3 выходных
дня...если бы пораньше прогенерил тему,можно было бы в
Мск слетать...было бы прикольно...посмотреть на людей...как
изменились...а у меня ощущение,что очень...И со школы,и с
работы,достоверные источники твердят,что по мне там все с
ума сходят=)))и на правду похоже,и верится с трудом...
вообще очень соскучился по шумному городишко...но по людям
больше...те,которые соскучились по мне-приезжайте,затуснЁм=)

---

Привет одноволнийцам и небобрам!!!И тебе,Бродлик,привет!!!Блин сегодня
мне этот самый бродлик такую смску зафигачила:Малыш ты самый лучший
друг! Я тебя лю!...Я,в предвкушении матерных выраженьиц,сразу звоню,
полагая,что сделал тааакой косяк,как никогда раньше...Звоню и сразу
задвигаю:Что я сделал не так???Скажи мне,и мы об этом поговорим!!!
В ответ...молчание...перезагрузка мозга...и ответ:Меня просто на
нежность к тебе проперло!!!Бродлик так и в гроб меня скоро загонишь!!!
хух...По математике я получил 98%...очень обидно было из-за одной
глупой ошибки...ну ниче,в другой раз обязательно надеру им задницу=))
В остальном в школе все очень хорошо...Не знаю почему,но уже не одна
девушка призналась мне в любви в последнее время...и почему то только
сейчас,когда я уехал...где ж вы раньше то были...месяцев 7 назад...
Но я не жалею что у меня так вышло...с противоположным полом...всегда
есть потребность любить и быть любимым...а между прочим.кризис у нас
продолжается...правда какая-то новая нотка в голосе сегодня проскочила...
такая,живая и даже игривая=)))наверное к лучшему...нет,все нормально!!!!
Не беспокойтесь!!!Я только что ей позвонил,и все нормально,она НЕ может,
все ок,завтра!!!В голосе тот же самый похуизм...Хочется умереть,заснуть
БЛ*** и никогда НАХ** не проснуться!!!!!!!Я шизею...скоро утону в своей
пене которая изо рта уже переваливает...BABY I AM ABSOLUTELY FURIOUS NOW!!!
Ну зачем тогда говорить,что созвонимся,если опять не очень удобно,опять
завтра,опять давай,пока!!!Что я делаю не так???Скажи мне пожалуйста!!!что
не так???Я стараюсь по максимуму,выкладываюсь на всю,столько всего умею,на
гитаре играю,характер небыдлянский,я высокий,у меня красивая фигура,у меня
животик,который так всем нравится,у меня нет никаких пороков,я говорю почти
на 4 языках,я даже скоро готовить научусь,да я ходячий секс в конце концов!!!
Всевышний смилуйся надо мной и укажи правильную дорогу или хотя бы дай шанс...
Ну вы женщины дуры просто АХ****...Вот у вас такая какая-то непонятная гордыня,
вы не можете себе позволить открыться,НЕТ СССУКА!!!!Нужно чтобы передо мной
стояли на коленях,и мне признавались в любви,а я как стояла гордо,так и буду
стоять,невозмутимо,и осознавать:Какая я крутая!Ради меня горы свернут!!!
НУ И ИДИТЕ ВЫ НАХУЙ ТОГДА,ВСЕ ЖЕНЩИНЫ И ДЕВУШКИ,ЗАЕБАЛИ УЖЕ!!!!!

---

Segodnja bil pervij test po matematike...po moemu ja poluchu 100%
Posle shkoli ja priehal domoj,poobedal...potom shodil na tennis i
tol'ko chto vernulsja...Ja dumaju samoe vremja predstavit' vam
moih opekunov.Ih dvoe-muz i zhena.Ih zovut Nada i George.Oni serbi
s nemeckim pasportom tak kak zhili tam ran'she.Snachala
o Nade.Nada rabotaet v firme German Baker,ili Nemeckij Pekar',
ona ochen' dobraja,spravedlivaja i razumnaja zenshina,ja ee ooochen
sil'no lublu,i ona menja tozhe,mi ochen ladim ini razu ne ssorilis'.
George(po serbski Djordje).Джордж-eto odin iz nemnogih ljudej o
kotorih ja mogu razgovarivat' dolgo i s interesom=)))Vkratze skazu
chtochelovek bukval'no znaet kazhdij kamen' na etom ostrove=))
Emu hren znaet skolko let a on vse nositsja begaet che-to delaet
postojanno zanjat doma bivaet po prazdnikam...Poka ja ne pisal
mne bilo horosho a teper blin...kak v predidushej zapisi...Ja
zvonil ej segodnja...i chto ja uslishal???Da da detka imenno tot
samij holodok bezrazlichie i polnoe otsutstvie zainteresovannosti...
Kak govorjat:Люди часто концентрируются на том,что они контролировать
не могут-это результат,и в этом их фатальная ошибка,я же концентрируюсь
на том,что можно контролировать,то есть на средствах...никто не может
с уверенностью в 100% предсказать результат...есть вещи очевидные,есть
неочевидные,очевидные только для некоторых...Разберемся с тем,что сделала
она,она поступила очень подло(если кто-то с этим не согласен не читайте
меня больше никогда)потому что,по ее словам,опять же по ее словам(она
конечно же скажет что просто хотела сделать приятное)у нее начало что-то
появляться...Скажите мне,что делает человек,если ему нравится,его тянет
к другому человеку????Он идет на контакт,пытается сблизиться...Один случай
на весь Земной Шар попался именно мне,когда она вместо этого,сделала очень
смелое решение послать меня,называя вещи своими именами,в большую нигерскую
задницу,тем самым оградившись от меня расстоянием...Причем самое смешное,что
она мне обещала что вот это и это тогда то и тогда то когда случится то и то...
Да,ты можешь врать всем и говорить что ничего не говорила...но в конце концов
детка мы с тобой знаем правду...ты даже мне можешь врать,но себя то не
обманешь...а я такое не прощаю...очень долго...Апогеи наши "дружеские"
отношения давно достигли...теперь я заметил реальный кризис,который у меня
бывает с каждым человеком,которого я знаю,даже с родным братом,даже с Гариком,
даже с Бродликом и так далее так далее список продолжается...вопрос
в том сможем ли мы его пережить???За себя я уверен,кто-то может это
сделать,как те же самые гарик с бродликом...кто-то нет...Я чувствую,
что такого как раньше не то что нет,а даже намеков на это не наблюдается...
Все,броде привет.

---

Mne ochen' herovo...kak nikogda ran'sche...hochetsja ujti ot vsego...
ot odnoj misli chto ee kto to mozhet trogat',obnimat',celovat'sa i
sexom zanimat'sa stanovitsa tak pogano i prosto nevoobrazhaemo...
gnil' sjedaet iznutri...nichego ne hochetsa...kak tak mozhet bit'??????
kto nibud' sdelajte chto-nidud' ja ochen' bojus' buduschego kotoroe
sam predskazal

---

Утро.6:45.звонит будильник.Я встаю,иду в душ,одеваюсь,делаю себе
завтрак в школу,выходим в 7:15,12 километров по автотрассе,в
7:35 я в школе,сижу на скамеечке и перечитываю урок,
8:00-14:00-школа,чистое учебное время-5ч20мин.Последние 20
минут я готов застрелиться.Звонок,я иду к выходу,мы едем домой,
в 14:30 мы дома,к 15:30 я уже поел,немного отдохнул,может быть
сходил на море,начинаю заигрывать с уроками,прелюдия,так сказать,
с 15:00 до 16:00 начинается жесткий четырехчасовой секс с уроками,
обычно на четвертом часу сначала кончаю я,а потом и они...нам очень
хорошо...особенно мне...по вечерам обычно общаюсь с друзьями,отдыхаю,
лежу на диванчике на балконе с любимой...подушкой,и наслаждаюсь
видом...вечером-легкий секс с уроками,обычно какой-то хороший фильм
по тв,засыпаю в районе 23:30,в зависимости от фильма...забыл:почти
все время думаю о ней...думаю о будущем...думаю о взрослой жизни...
В школе красивых девушек нет,наверное это к лучшему,хотя даже если
бы там были красивые девушки,ничего бы не изменилось...ощущаю себя
как какашка,потому что вроде как и говорят некоторые,что ты классный,
а здесь это доказать невозможно...у меня не получается шутить по-английски,
да и по-русски то не очень...когда я слушаю англиканскую речь,например на
уроках-все понятно,а чтобы выразиться именно так,как я хочу,затруднительно...
Мама сегодня перевезла почти все мои вещи к опекунам,так что сижу в старых
боксерах...послезавтра она уедет...и останусь я одна...буду бороться с моей силой
воли,посмотрим кто кого...писать больше не о чем...кормят хоршо=)))

---

Возвращение Короля

Ну что ж,Никола,давай соберемся,и попробуем написать как раньше,
красиво и интересно=)))Ой тут же добавляю:Я скромный...Секунду назад
было подавленое настроение,а сейчас все почему то стало так окейно...
Сейчас вечер пятницы...завтра опять вставать???НЕТ!!!Впервые за несколько
лет в учебном году я не буду учиться по субботам...можно поспать,полежать...
Завтра:просыпаюсь,валяюсь в кровати,иду на пляШок,возвращаюсь домой,
училенно учу уроки,вечером отдыхаю,кстати может еще днем немного полежать...
А поздним вечером...пойду на дискач или паб,оторвусь немного=)))SHAGADELIC!!!
Может наивному ребенку из провинции=))удастся че-нить достойное подцепить...
но,не знаю к счастью или к сожалению,это не для отношений,а для
самоутверждения,дорогой...Мне же нужно знать,что я еще котируюсь и заслуживаю
звания сердцееда(пока еще,если честно,не наблюдается)...но надо к чему то
стремиться=)Первая неделя в школе завершена...дааа...каждый раз вставать в 6.45,
привести себя в порядочег,а потом 12 км по трассе до школы...это я просто с
мамкой живу пока что у нас,а когда перееду к своим опекунам...надеюсь буду
просыпаться попозже...от них минут 5 до школы...В двух словах впечатление от
школы:просто потяну...никаких проблем с английским у меня нет...сегодня играли
в футбол на физкультуре...в послематчевых пенальти ваш покорный слуга сначала
отбил мощнейший удар в нижний левый угол,вытянувшись в струнку,а потом
забил мяч,принесший нам победу...школа российского футбола жива!!!Заранее
извиняюсь за подробности,я забыл,что меня в основном читают фимейлы=))
В остальном на Кипре все движется очень медленно,жизнь размеренная,спокойная
и тихая...идеальное место для учебы,так как отвлекающих факторов почти нет...
Аааа...на меня сегодня папка мой наезжал на меня по поводу моего общения с
офицерами...цитирую(по-моему это предложение дня=)):Никола,я думал ты уехал
на Кипр,а ты как будто все еще в Москве...Да,я могу мешать работе даже отсюда,хотя
я считаю,что отнимаю времени ровно на 1-2 перекура...никакого криминала,но если
он так хочет,то я принял решение:в рабочее время с офицерами не связываться,кто
хочет общаться,тот может сделать это в нерабочее время...в конце концов мыло
никто не отменял...А новостью дня стало следующее очень неожиданное событие:
Ко мне в асю постучалась одна девушка,так,как будто междупрочим призналась
мне в любви...как же давно мне не признавались в любви...вообщем ооочень приятно,
да и девушка красивая...но с некоего времени...примерно уже год я отношусь к интернету
с опаской...потому что как сказала одна девушка:это же интернет,я же тебе в реале ничего
не обещала...до сих пор вспоминаю как кошмарный сон=)))это говорит о том,что я все еще
где-то там у кого-то котируюсь...а она как услышала,так сразу на теплые слова проперло,
все вы одинаковые...не во всем,далеко не во всем,но в некоторых вещах-все поголовно=)))
Ну что же,детка,похоже я вернулся на поприще дайриков???

---

Назовем...пост о жизни...

Но все же о ней...Сегодня я написал второй экзамен(математика),
завтра я покупаю учебники и начинаю учиться...Только что был
на пляШе...купался с мамой...было очень клево...минимум людей,
практически нет травы...как и во всем,я,ярый критик,нашел недостатки:
во первых было ветренно,а во вторых,как и всё на этом острове-не было
ее...Решил написать такую мысль(может и не моя но дошел до нее сам):
начну издалека...Я иду по улице...я иду по гипермаркету...я иду по
торговому центру...я еду в метро...я купаюсь...на меня постоянно смотрят...
нет,это не мания величия и не звездная болезнь...это реальные вещи...
конечно не все и не всегда...но львиная доля...поговорим о женщинах,
которые на меня смотрят...я уверен,что к некоторым из них мне можно
смело подходить и замутить до конца своей ничтожной жизни...почему
ничтожной?потому что я не знаю как так вышло,что мы с ней познакомились...
Помню как вчера,как она на меня смотрела,как приглашала меня там,в театр
или на дискач...я тогда вел себя как дурачок...просто стоял без слов и краснел...
ну не обращал на нее внимания...даже в ее сторону не смотрел...но вот как
оказывается бывает...отвлекся я,о своем...с остальными надо работать,чтобы
замутить...Возьмем неменя...на этого парня тоже смотрят...много или мало,
но смотрят...у него все тоже самое-есть легкие пути,есть женщины,которых
тяжело,очень тяжело,почти нереально завоевать...Что хочу этим сказать-
Любой мужчина может завоевать любую женщину-вопрос времени и терпения...
время...терпение...Я абсолютный сторонник этой идеи...время+терпение+не
навязываться,но быть настырным=все получиться!Ведь в конце концов,даже
к некрасивому человеку привыкаешь...
почему то чувствую себя очень одиноко...подавлено...

---

ОБЪЯВЛЕНИЕ №2!!!

Мои контактные данные,для всех желающих:
Мой кипроидный телефон(но это будет вам дорого стоить,так что смс):
моб. [phone]
моя ася 343-448-469
мой скайп - Nikola Lukic или sovokupilov не помню уже
мое мыло [email protected](в агенте и msn я тоже есть)
Значит эти контакты...человека зовут Никола Лукич,
можно Коля Лукин-Пушкин=)))
ДОРОГОЙ Я СКУЧАЮ!!!

---

ОБЪЯВЛЕНИЕ!!!

Я буду в интернете почти каждый день с 9 часов вечера по московскому времени
(время кипрское отличается от московского на 1 час меньше)Все желающие
в это время могут со мной общаться=)))Что еще сказать?ПРИЕЗЖАЙТЕ!!!особенно ты
,дорогой=))))))ЧМОК

---

Если не последний,то предпоследний пост из Москвы за сентябрь,октябрь,
ноябрь и наверное декабрь...Я покидаю Москву по 2 причинам:
-в школе так продолжаться не могло,это не мое,не мои обороты,не мой
крутящий момент...
-моя любимая женщина...должно пройти время,чтобы все было разумнее,
чем сейчас...так продолжаться могло,но после такого перерыва...все ОК будет.
Я уезжаю...всем,кто меня любит,ценит и желает общения:
Я НЕ ГОВОРЮ ПРОЩАЙТЕ...Я ГОВОРЮ ДО СВИДАНИЯ=)))
Конечно же я буду возвращаться,конечно буду встречаться с вами,буду
стараться приезжать как можно чаще...почти все заинтересованные=)))
(главное слово в этом предложении ПОЧТИ)могут приехать ко мне в гости,
желательно чтобы этот заинтересованный имел права и умел водить по левой
стороне...а после того как мне исполниться 17 лет,я смогу ездить на скутере...
Многие грозятся приехать,но приедут единицы или может быть и никто=(((
Ну а для тебя,дорогой,специальное приглашение...в любое время...я тебя жду...
если ты,вдруг,предположим,(вдруг и.(точка)предположим-главные слова=))
приедешь ко мне,будет очень заебаскис,наверное лучшие деньки в моей Ж...
Все получилось,как в фильме...просто бери и снимай=)))но фильм еще не
закончился...продолжение следует...подписываюсь под каждым словом во
второй части дневника...Факт:
Человек начинает ценить что-то по достоинству только тогда,когда он это теряет...

---

Сегодня у меня был последний день на работе...завтра в школу...
Я не знаю как я там буду...находиться...мне главное продержаться
до универа...а потом станет легче жить...если она никого не
найдет...к сожалению,никто из нас не защищен от того,что завтра
мы полюбим какого-нибудь или какую-нибудь толстую и некрасивую,
но самодостаточную и обаятельную...Вообще личная жизнь катится ко
всем чертям...тогда где же будет хорошо?может быть в учебе?Нет,я
знаю,я твердо знаю,что буду с ней...неважно,рано или поздно...неважно
через 2 месяца,полгода,год,два года,или завтра...это просто неважно...
А тушить свои чувства я не собираюсь пока не добьюсь желаемого...
Мне больше не о чем писать...возможно не буду писать...долго...
Господи почему???почему мы не вместе???у меня есть свои доводы
и у нее свои...и мы просто не понимаем друг друга в единственном
вопросе...а в остальном-ну просто идеально,как во сне...

@настроение: что за бред???

---

Сегодня я проснулся где-то в 6.30 от жуткого холода,повалялся
минут 5 в попытках снова заснуть,но было очень холодно,а я-то
сплю в чем мать родила и из одежды на мне тоненькое одеяло...
причем я удивился:как это миркуша братик мой прям у окна спит
бедненький головой к окну,ему то наверное вообще пипец,подумал
я,вставая из своего лона дабы закрыть окно,и что я вижу?Он,значит
сучка такая сверху то у него такое же тоненькое одеяло как у меня
а снизу толстое одеяло и спал он как-то...по-ангельски...хотя он
человек-какашка но я его очень люблю...значит в полусонном состоянии
я пробежался то ли по его ноге или руке и закрыв окно еще долго
мерз,потому что холод пробрался в комнату и уже было ооочень
фризовато...а вот если бы она была там я б может и согрелся...а
так один мерзну...ну ничего...пошел на работу...у нас новая сотрудница...
приехала к нам из Молдавии по-моему...в Москве 2 недели...бедненькая...
такая ЛАПУСЯ...мне ее даже жалко,она такая хорошая но Москва это дело
исправит...к сожалению...у меня сейчас в голове по сценарию должна быть
одна школа...но сценарист моей жизни...естественно внерабочее время,
должно быть нанюхался клею,и решил вписать в мою жизнь совершенно,
так,беззаботно,ее...она...можно бесконечно говорить о ней...и она этого
заслуживает...но о другом...и теперь в моей голове одна она...нет,детка,не
школа=)))ой да поживем увидим надо вообще радоваться жизни,радоваться
тому,что у меня есть...я полноценный человек с комплексами...и иногда вы
должны оставить меня с моими комплексами-мне с ними просто хорошо...
Никто из вас не убедит меня в том,что у меня нет живота,потому что или
вы его не видели,или вы слишком оптимистично настроены ко мне...
ЗВЕЗДА В ШОКЕ...смена темы...я как-то думал щас...ну вот коплю я свое
бабло,коплю...и это так здорово...я не спорю,через два года я запросто
могу попросить у папки бабоса на новую иномарку,но это будет не
тот секс,друзья,не тот...совсем другое дело когда эти деньги твои,ты
их заработал и никто не имеет право ими распоряжаться...кроме жыны...
вообще план на жизнь в вопросе семейной жизни это быть хитрым
подкаблучником,то есть кажется что жена меня **** со страшной силой
и каждый день но на самом то деле хозяин один и это я...VERY SHAGADELIC
смена темы...вот решил нужно пораньше ложиться...ДАДАДА хвастайтесь дальше
что вы ложитесь в час в два ночи и это круто...я буду ложиться пораньше и
ни у кого не возникнут вопросы типа:Что с Колей?Почему ты такой грустный?
Что случилось?Он в последнее время изменился,стал грустнее,не правда ли???
Почему-то вспомнился сам себе полгода назад,когда я как мальчишка,засыпая,
слушал одну и ту же очень сексуальную песню(которая никому таковой не кажется),
и думал,что все когда-нибудь будет...у меня с ней...=)))Что бы ни говорилось,что
бы делалось,есть что-то выше,чем слова и действия...я думаю каждый понял что это...
Спокойной ночи дорогой...

---

Через пять дней я пойду в школу...школа...нет,я очень туда не хочу...
потому что мне намного лучше без нее...люди там...не такие...взрослые...
многого не понимают...хотя о чем я говорю???мне 16,Гарику 44,а он
говорит что он внутри такой же как и я...просто опытнее...В пятницу
я пойду на работу,и буду наслаждаться работой еще один раз...потом
в субботу,пойду в школу,те же лица,те же люди,те же,те же...не
меняющиеся...мне сейчас очень плохо от того,что моя жизнь изменится,
причем изменится кардинально и именно так,как я не хочу...мне кажется
моя жизнь станет похожа на ад,9 месяцев,я буду как беременная женщина,
пока не рожу свободу...Я выдержу...но...все пойдет не так...как я хотел...
нет,не у меня,а у нее,потому что есть то что кажется всем нереальным-это
то,что хочу я,а есть то,как будет,и вот я это как будет себе отчетливо
представляю,и оно мне очень не нравится,я могу сказать ей об этом,но
что толку?Ничего не изменится,она просто скажет-сумасшедший,больной,
извращенец или что-нибудь в этом духе...Днем сегодня была такая мысль:
В моей относительно недолгой жизни в отношениях с противоположным
полом тем человеком,который генерил идеи,шутки,развлекалово,планировал
время и встречи,постоянно думал о человеке,с которым я рядом,был я...
То есть:я звоню,я назначаю,я генерю,я иду на контакт и так далее...
То есть для меня это шок когда девушка банально угощает меня мороженым,
или берет и целует меня ни с того,ни с сего,мне это безумно приятно.Это
как будто тебя,а не ты...а это бывает оооочень редко,когда меня,потому что обычно я...
Для меня это просто огромный подарок,что кто-то ко мне испытывает что-то,
неважно ревность это,или какие-то чувства,или же просто я человеку нравлюсь...
Но со стороны,я заметил,это выглядит,как будто я никак на эти мелочи,из которых
потом складывается картина о человеке,не реагирую...С другой стороны я понимаю,
что я достаточно мягок,да какое там,я чудовищно мягок,и мне достаточно от девушки
милипусенький знак внимания,чтобы растаять...и кто-то этим пользуется...в личных
целях...так что надо мне быть пожеще...а то я ваще расклеилась...
Для тех,кто любит пословицы,держите-любви все возрасты покорны...

@настроение: мне кажется я ей надоел=(((

---

Еще одни выходные прожиты...ничего особенного...я бы даже сказал обычнее
некуда...но,по порядку...суббота-я был с родителями в кино на Ултиматуме
Борна,я смотрел первые две части,так что было интересно...насколько я
понял это не последняя часть=))Вот так подумать...мне 16...папе уже 51...
По-моему мы ни разу не были в кино вместе...а вроде отец и сын...хех...
я его очень сильно люблю...и он меня просто обожает...но несмотря на это,
отношения у нас все равно отец-сын...а я буду стараться быть своему
ребенку(надеюсь сыну)лучшим другом,ведь это намного круче,детка...
нет никаких уровней,все на равных...Черт подери я буду дьявольски
лелеять своего сына,буду ходить с ним везде,путешествовать...но о
любимой женщине я тоже никогда не буду забывать...даже если мне
придется пожертвовать деньгами...ну не они в этой жизни для меня
приоритет...может быть в позапрошлой,но не в этой,детка=)))
Че то я отвлекся...вообще в течение этих выходных я постоянно хотел
сходить на кач,но у меня так и не вышло...Думаю о ней,думаю как мне
с ней повезло,что вот я с ней познакомился и значит вот у нас все так
очень тип-топ...но это только верхушка АйсБерга,детка...Опять отступление...
Скоро начну писать как большинство-по нескольку раз на день и коротко=)))
У меня свой стиль детка!!!SHAGADELIC BABY!!!Так вот...после кина-ничего...
Воскресенье-целый день провел дома в раздумьях о ней и о жизни...Но
так хотелось гулять,а погодка подвела...Единственный выход был утром в
Морозко...Потом был дождь...или вчера был дождь...вообщем когда он был,
я подумал как же романтично будет нам делать что-то вдвоем в дождь=)))

@настроение: SHOULD WE SHAG NOW OR SHAG LATER???

---

Только что перечитывал себя,господи так интересно,потому что складывается
ощущение,что писал какой-то очень на меня похожий и очень любящий парень...
Скажу про Кипр:Кипр-это отдых в полном смысле этого слова,не скучно,все
равно,мать его,мало времени,несмотря на то,что это отдых,казалось бы времени
сколько угодно...Противоположный пол-ну да,познакомился с девушкой,но
сделал так,чтобы она начала встречаться с моим другом,смело могу записать
это дело к себе в раздел "успехи личного плана"=))Хотя мне иногда казалось,
стоило мне использовать немножечко своего шарма,мы были бы вместе,но мне это
не надо,да и наверняка есть же хоть какие-то девушки,которые желают со мной
быть(люди моего возраста говорят встречаться),но мне они просто-напросто не
нужны,ни к чему...мне нужен человек красивый,общительный,вовсе неглупый
как большинство моих сверстников,но,сука,хитрый,такой,как она...Да,детка,я схожу
по ней с ума...Иногда думаю-вот она есть-и я живу,ее нет-и я просто существую,
просто дышу...На Кипре у меня было много времени для размышления,но мало
для дел...Я пришел к выводу,что не нужно было ей говорить,что я ее люблю,нет,детка,
не потому что это не так,а потому что она мне не верит.Бог дал мне знать:не делай этого,
не признавайся ей в любви,но я ослушался его,не поверил...и признался...ну что мне теперь ей
доказывать?она и так все когда-нибудь поймет,неважно,рано или поздно,но
когда это случится,будет ...... На Кипре я сумел разобраться в себе,это поездка,
несомненно,для меня,пошла мне на пользу,я добился того,чего я хотел,детка=)))
Что же касается нас с ней,что-то изменилось,как будто бы я повзрослел,а она
помолодела,я стал ощущать себя если не старше,то на равных точно...я
почувствовал,что она боится,я не знаю совпадение это или воля судьбы,но папа
мне как-то рассказывал,что когда он был молод,у него была девушка(не мама),они были
достаточно долго,но когда их отношения закончились,эта девушка призналась папе,
что постоянно его боялась,на вопрос папы почему она ответила не знаю...
Ситуации похожи,но я с ней не в отношениях...Черт подери,я с самого начала знал,
что это надолго,когда она сказала,что моя влюбленность затянется на месяц,не
больше,я откровенно смеялся где-то там,глубоко в себе,потому что знал,что
это будет не месяц...наверняка она не подозревала,что я такой *куча положительных
свойств человека*и просто думала:просто один из многих,которые хотят попежиться...
Прошел месяц,два,три...уже прошло полгода,а я все никак не отстану от бедной девушки,
которая боится...чего?я был бы рад,если бы она сама знала=)Но я с самого начала знал,что
это будет не месяц,и не два,не полгода,не год и не два года,а намного,намного дольше...
Хочу сказать спасибо тем единственным 2 людям,которые знают всю мою историю,и постоянно
меня НЕ поддерживают,дада,НЕ поддерживают и говорят,что шансов нет,говорят НИКОГДА
на полном серьезе...но я воспринимаю это как нечто,что подстегивает меня идти дальше
к своей мечте...Опять же приведу в пример отца:он недавно,лет 20 тому назад,работал в фирме
брата Mecon,где был неплохим сотрудником,но,тем не менее,перешел в 90 году в Швейцарскую
компанию Dee Molinar,где был лучшим продавцом среди ста человек,а потом,
по воле случая,работал в американской фирме Oracle(96-98),он работал так,что заткнул глотки
всем завистникам,сукам и недоброжелателям,он перевыполнил годовой план продаж в несколько
раз...Когда,впоследствии,он перешел в компанию АйТи,все думали,что этот человек сошел с
ума...он проработал там 2 года,после его ухода и начала сотрудничества с компанией Арсенал,
все думали,что у этого человека с головой явно непорядок,а когда перестал сотрудничать с
ними,все думали,что это самый безмозглый человек в их жизни,даже его жена,моя мать,
тихо сказала с паузами(я еще тогда был мал),смотря в пол:Я надеюсь...ты знаешь...что ты делаешь...
Он открыл свой бизнес...как все начиналось!я помню это как вчера...По моему в апреле(мой др) не было
ни одного заказа,в мае-может быть один,а может и все ноль,в июне также...сплошные убытки...
Это было в районе семи лет тому назад...Теперь это преуспевающий человек,он живет намного лучше,
чем тогда,и все еще надеется,что все будет еще лучше,еще лучше,у него много планов на будущее...
Что я хочу сказать этой историей,так это то,что я то знаю,как все будет,все будет просто в шоколаде,
а все вы,которые твердите,что я безумец и в моих действиях и намерениях нет логики,всего лишь
скептики?критики?или те самые неверующие в способности другого человека люди?У папы была
цель,которую он достиг,мечта,у него есть страсть,passion,passion&passion...Также и у меня есть то,
что нужно для осуществления моей абсурдной мечты...Там,на Кипре,лежа на лежаке,купаясь в море,
я думал о ней,я думал как было бы классно,если бы она была там,рядом со мной...Так что спасибо
вам,мои дорогие,за то,что вы,может быть и не осознавая этого,отчасти являетесь движущей силой,
которая дает мне уверенность и ни на секунду не дает мне сомневаться,что все будет лучше...
Она сказала,я повзрослел(хотя само это предложение звучит по-детски)...другой взгляд...другие
движения...другой я...и что же?наверняка это действительно так...я наконец-то,повторюсь,разобрался
в себе и понял,чего я хочу в этой жизни...И,кстати,жизнь,ты стерва=))
Вот похоже я и сделал самую великую в своей жизни запись...